Depositario

No he sido del todo sincera. No recuerdo cuál fue mi excusa para alejarme de ti, sólo sé que no estaba en mi mejor momento y siento que te debo una explicación más detallada de la que te di en septiembre. La gente que sabía de ti decía que "te faltaba un tornillito", se asustaban cuando compartía alguna de tus ideas porque no eran convencionales. Hubo quien me dijera que me apartara, que podrías hacerme daño. ¿Lo habrías hecho? Yo creo que no pero no me quedé para averiguarlo. Éramos almas gemelas, ¿recuerdas? Nos entendíamos bien y sin embargo dejé que estos susurros de extraños entraran a mi cabeza y me lo empecé a creer, me dejé convencer demasiado fácil. Mi mente se llenó de pensamientos paranoicos, sentía que me vigilabas y que querías toda mi atención sólo para ti y nadie más. Incluso hubo alguien que sugirió que te gustaba. Si hubiera sido cierto, ¿habría sido un gran problema para seguir nuestra amistad? No lo sé porque entré en pánico. ¿Qué tal que me hubieras pers

Ya entendí lo que siento. Todo este tiempo te culpé por no luchar lo suficiente, por darte cuenta muy tarde que tu vida era tan valiosa como cualquier otra: este resentimiento era hacia mí, no hacia ti. Cuando Nita murió un par de años antes que tú, no estuve en su lecho de muerte pero sí durante su enfermedad y su estadía en el hospital. Me dolió mucho verla tan marchita de una semana a otra y tenía esperanzas de que se recuperara. Le lloré mucho en el funeral, en el entierro que no estuve y los meses siguientes. ¿Recuerdas que lloraba en la graduación? Me partía el corazón saber que no estaba conmigo compartiendo un momento tan importante para mí. Ahora no le lloro como a ti, supuse que era porque ya había pasado tiempo y me había acostumbrado a la idea de un recuerdo, pero ya no creo que sea eso. Se supone que éramos mejores amigos, ¿no? ¿Por qué no estuve en el hospital en tus recaídas? ¿Por qué no doné sangre cuando lo necesitabas? Siento que te falté más de lo que tú me faltaba